Filosofie

Ouders en kinderen: hoe u meer harmonie en bewustzijn kunt brengen in deze relaties

Pin
Send
Share
Send
Send


Wat te doen als de liefde in druk verandert?

"Toen ik voor het eerst naar het Westen kwam," zei de Tibetaanse lama, "ik dacht: hier is hoe kinderen over de hele wereld op te voeden Met dezelfde zorg, liefde, aandacht ..." De uitdrukking van dergelijke bezorgdheid tijdens het gesprek over Dharma was ongebruikelijk. Tot nu toe was het een kwestie van "naakt bewustzijn" - het vermogen van de geest om zijn eigen aard te zien.

Maar net als een schip dat van koers verandert in kalmte om de wind op te vangen, leidde de lama plotseling het gesprek in een andere richting. Hij tuitte zijn lippen en rimpelde zijn voorhoofd, hij maakte een grimas, parodiërende ouders die niet wakker waren in hun kinderen: "Vis, probeer het. Houd je van, mijn zwaluw?" Naar voren leunend, bevroor hij, alsof hij voor een denkbeeldig kind bukte en een ogenblik leek het op een vogel die over zijn kuikens hing.

Afgeleid van meditatie op zo'n ongebruikelijke manier, luisterden we allemaal tegelijk. Ondertussen ging de lama verder: "In Tibet of Nepal zul je dit niet zien. Als een kind ondeugend is, wordt hij geslagen, zal huilen in een hoek worden gestopt en zal ophouden met hem aandacht te schenken. Door deze behandeling worden kinderen soms somber en stoppen ze met interesse in wat er rondom gebeurt Het is niet erg goed, maar later ontdekte ik dat in het Westen de relatie tussen ouders en kinderen vaak erg gecompliceerd is, zoiets bestaat niet in Nepal, ik begrijp er niets van. "

En net zo snel sloot de lama het onderwerp. Ik begon zelfs te twijfelen of ik alles correct had gehoord. Meestal praten Tibetaanse leraren over de speciale status van moeders, hun goedheid, waardoor we als kleine, hulpeloze kinderen de mogelijkheid hebben om te overleven in deze wereld. Wij, mensen uit het Westen, maken dergelijke gesprekken een beetje beangstigend, omdat we gewend zijn geen aandacht te schenken aan deze basisaspecten van moeder-kindrelaties, en de voorkeur geven aan het banale conflict tussen vaders en kinderen. Volgens traditionele Tibetaanse ideeën, voor alle ontelbare levens die we leven, was alles wat ooit onze moeder was. Als we ons de offers voorstellen die al onze moeders voor ons hebben gemaakt, kunnen we een vriendelijke houding tegenover iedereen om ons heen ontwikkelen. Omdat we gewend waren geraakt aan een dergelijke aard van gesprekken over moeders, waren we verrast om de lama te horen, die, zij het nonchalant, opmerkte dat de relaties die zich ontwikkelen met onze huidige ouders niet eenvoudig genoemd kunnen worden. Onze problemen troffen hem zoals ik eens deed - het idee dat elk schepsel als onze eigen moeder kan worden beschouwd. Lama's oprechtheid intrigeerde mij, en ik was een beetje teleurgesteld dat hij ervoor koos om dit onderwerp niet verder te ontwikkelen.

Echter, een dag of twee later, tijdens een ander gesprek, werd de vraag opgeworpen door een andere Lama, Drubwang Tsokny Rinpoche, vijfendertig jaar oud. In praktisch dezelfde bewoordingen uitte hij zijn verbazing over de irritatie en wrok die veel westerse studenten tegenover hun ouders koesteren. Het was duidelijk dat hij zich echt zorgen maakte om dit probleem. Die avond liet ik een briefje achter aan iemand van de organisatoren van de retraite, die me op de hoogte bracht dat als niemand deze vraag aan de lama duidelijk maakte, ik er klaar voor was om het te halen. De volgende ochtend na een sessie van meditatie vertelden ze me dat de lama met me wilde praten.

Tsokni Rinpoche begroette me vriendelijk en hartelijk. Hij gedroeg zich natuurlijk en liet, nadat hij mijn pogingen om aan de formaliteiten te voldoen was afgedaan, onmiddellijk bereid zijn zaken te doen.

"De aandacht van de ouders houdt verband met enorme verwachtingen", begon ik. "Westerse ouders zijn niet geneigd te geloven dat hun kinderen al zijn wie ze zijn. Het lijkt hun dat het hun plicht is om hen te maken tot wat zij denken dat ze zouden moeten zijn. Voor kinderen is het een steen voor het hart. '

"Druk", zei de lama.

"Druk", stemde ik in. "En om zichzelf te beschermen, creëren kinderen een soort van harnas voor zichzelf. Irritatie is onderdeel van een defensieve reactie." Dit gezegd hebbende, herinnerde ik me een van mijn patiënten, van wie de ouders, zoals ze zei, 'een quotum voor haar hadden' - zo zag ze hun houding. Het leek haar altijd dat ze haar niet konden accepteren - te onafhankelijk, misschien zelfs gevaarlijk, en tegelijkertijd - een bron van eindeloze teleurstellingen: alles werkt niet zoals het zou moeten. Dit meisje verhuisde van haar ouders, scheidde zichzelf af van andere mensen en had daardoor last van eenzaamheid en een gebrek aan relaties gebaseerd op vertrouwen. Ik drukte mijn hand in een vuist en bedekte hem met een andere, ik strekte mijn armen uit. Een gebalde vuist symboliseerde een kind gekleed in harnas, en een hand van boven - de verwachtingen van zijn ouders: "Alle energie is gericht op weerstand. En vanbinnen is er een leegte, maar niet degene die in het boeddhisme wordt geassocieerd met bevrijding. Deze leegte heeft niets te maken met vrijheid. "

"Verwoesting", zei de lama. Hij begreep mij.

"Psychotherapeuten noemen deze schaal een valse persoonlijkheid, haar kind vormt zich om op de een of andere manier met buitensporige verwachtingen om te gaan of, in tegendeel, met het gevoel dat niemand hem nodig heeft, in deze gevallen staat hij respectievelijk voor ofwel een zeer sterke druk ofwel een compleet gebrek aan zorg.Het probleem is dat kinderen vaak het contact verliezen met wie ze diep in zijn. Na verloop van tijd is alles wat ze over zichzelf weten alleen maar harnas gebonden aan wrok, angst en verlatenheid. Ze willen zichzelf vinden, leren, onthullen Ik begrijp echter niet hoe het precies moet, daarom komen ze hier: "Ik omcirkelde mijn hand in het gebouw waarin de retraite plaatsvond.

"In dat geval is het misschien niet zo erg," glimlachte Lama.

Ik wist dat hij ergens gelijk had. Spirituele wedergeboorte in onze tijd is grotendeels een gevolg van teleurstelling. Ambitieuze, dominante en beschermende ouders produceren kinderen die streven naar iets meer dan eindeloze prestaties op dit of dat gebied. Het verlangen om jezelf beter te leren kennen is vaak geworteld in het gevoel dat niemand je echt kende. In onze cultuur komt dit soms door de vervreemding die bestaat tussen ouders en kinderen, die ik met de lama heb gesproken. De reden hiervoor ligt echter soms in een te nauwe en verwarde ouder-kindrelatie. Als kinderen zichzelf uitsluitend zien door het prisma van communicatie met hun ouders, familieleden en de cultuur waarin ze worden opgevoed, zullen ze misschien nooit weten wie ze werkelijk zijn.

Tsokni Rinpoche vond dat de inspiratie die sommige studenten gebruiken, vol is van woede en strijd. "Ouders benaderen het opvoeden van kinderen als hun plicht," vertelde hij me. "Maar zodra het kind opgroeit, laten ze het onmiddellijk uit hun nest. Ze hebben hun ouderlijke plicht vervuld, hun verplichtingen jegens de kinderen vervuld en het kind voelt alsof hij is afgesneden ".

Lama had gelijk. Vaak zijn ouders van mening dat hun enige taak is om hun kinderen te helpen onafhankelijke individuen te worden. Zodra dit gebeurt, beginnen de ouders zich onnodig te voelen. Soms is hun emotionele band met hun nageslacht zo zwak dat ze, eenmaal geconfronteerd met de moeilijkheden die gepaard gaan met de overgangsperiode van het kind, voorgoed worden geëlimineerd.

Bovendien wachten we op deze vervreemding en beschouwen het als het begin van het einde. Een vriend van mij vroeg onlangs aan mijn vrouw of onze dertien-jarige dochter was begonnen met ons te verlaten. "Je hebt nog steeds alles voor je," zei hij vurig. Maar, zoals de lama terecht opmerkte, hebben kinderen (zelfs volwassenen) nooit opgehouden de liefde van hun ouders te hebben. De 'vrolijke' prognose van mijn vriend illustreert eigenlijk waar onze cultuur ons heen heeft geleid. We kennen slechts een paar modellen van de ontwikkeling van relaties tussen ouders en hun opgroeiende kinderen, en al deze modellen zijn niet succesvol. Tegelijkertijd vereist het gezinsleven dezelfde toewijding en inzet als yoga en meditatie wanneer we in de praktijk moeilijkheden ondervinden. En net zoals we niet toestaan ​​dat de onvermijdelijke frustratie die gepaard gaat met spirituele oefening ons wegleiden van ons pad, moeten we niet toestaan ​​dat woede en irritatie die samenhangen met het gezinsleven in haat veranderen. De grootste moeilijkheid bij het opvoeden van kinderen is om het kind te behandelen als een persoon - degene die hij al is - en niet te proberen hem in een persoon te veranderen die hij nooit kan worden. En ouders moeten op dezelfde manier worden behandeld.

Foto: unsplash.com/@carolinehdz

Bekijk de video: 'Mooji, hoe kan een relatie niet persoonlijk zijn?' met Nederlandse ondertiteling (September 2020).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send