Filosofie

Hoe anderen en jezelf te vergeven

Pin
Send
Share
Send
Send


Wanneer een geliefde je verontschuldiging niet accepteert, is het moeilijk om de weigering te accepteren. Nog moeilijker om jezelf daarvoor te vergeven.

Toen ik zestien was, ontmoette ik Matthew. Hij werd mijn beste vriend. We werden bijeengebracht door gemeenschappelijke interesses: grappige boeken, slechte gedichten die ik op dat moment aan het schrijven was, en liefde voor liedjes met depressieve teksten. Onze relaties waren erg warm, maar gingen nooit verder dan vriendschap. We vertrouwden elkaar volledig, noemden elkaar voortdurend en deelden onze jeugdproblemen. Maar geleidelijk aan begon jaloezie en egoïsme in mijn gevoelens voor Matthew te kruipen. Zijn liefde en vriendschap waren niet genoeg voor mij: ik wilde dat hij afstand deed van zijn relatie met andere mensen.

Toen we klaar waren met school, werd onze kennissenkring groter. En ik klampte zich wanhopig vast aan Matthew en duwde toen met geweld weg. Hij was verbaasd en erg ongerust, maar ik wou me niet terugtrekken.

Toen ik hem ontmoette in een bar met een ander meisje. Ik droeg een spijkerjasje, aan de achterkant daarvan was een foto gemaakt door Matthew. Ik ging naar buiten, kocht een blikje verf en goot de inhoud ervan op de foto. Toen keerde ze terug naar de bar en begon Matthew actief haar werk te demonstreren. Dansen met vrienden, ik pronkte met een misvormd jasje en bleef stiekem naar mijn vriend staren, heb je het opgemerkt? Na die avond wisselden we nauwelijks wat woorden uit. Maar de beledigde en verbaasde blik die ik die avond op mezelf heb gepakt, herinner ik mijn hele leven.

Bijna twee decennia later haalde ik een doos met oude kranten tevoorschijn en vond Matthew's dagboek, dat hij aan mij voorlegde. Terwijl ik het las, realiseerde ik me hoe diep hij mijn verwaarlozing en aanvallen moet hebben ervaren. Ik besefte dat zijn huisproblemen ernstiger waren dan ik toen leek, en onze vriendschap had een speciale betekenis voor hem. Ik draaide de pagina's om, gekleurd met onleesbaar handschrift, en voelde me dringend verontschuldigen.

Ik vond het adres van Matthew op internet en stuurde hem een ​​brief waarin hij schreef dat het me heel erg spijt hoe onze relatie is geëindigd en ik wil met hem praten. Omdat ik geen antwoord kreeg, bleef ik zoeken naar manieren om contact met hem op te nemen en uiteindelijk vond ik zijn telefoonnummer. Toen ik belde, liet ik een bericht achter op het antwoordapparaat. "Wat raar om je stem weer te horen," zei ik. "Ik heb je gemist." Hij belde niet terug. Een maand later, in volledige wanhoop, stuurde ik hem een ​​korte brief. "Je verdiende beter, ik heb je liefde en vriendschap verraden en vind het erg, ik heb je pijn gedaan en heb berouw, ik hoop dat je me kunt vergeven."

Een paar weken later ontving ik een envelop waarin mijn adres in het bekende handschrift was geschreven. Met trillende handen opende ik hem en vond een kort briefje in mijn brief. "Hoe zeg ik nee tegen jou?"

Matthew schreef dat hij niets met mij te maken wilde hebben. En ik, net als vele jaren geleden, geloofde dat hij me moest geven waar ik om vroeg. Het is duidelijk dat ik sindsdien niet meer ben veranderd.

Tranen rolden uit mijn ogen. Het was alsof ik in de solar plexus was geraakt. Wat moet ik nu doen? Hoe te leven?

Geen aanstoot

Mijn verlangen om me te verontschuldigen was natuurlijk. De meeste religieuze tradities hechten veel waarde aan bekering en vergeving. Dit is het resultaat van eeuwenoude rituelen. Een van de heilige dagen in het Jodendom is dus Yom Kippur, de verzoendag. De Joden vasten en bekeren zich dus van de zonden begaan in het afgelopen jaar. Katholieken bekennen een priester die hen vergeving schenkt en geestelijke instructies geeft.

De doctrine van yoga benadrukt ook het belang van ethisch gedrag ten opzichte van anderen. Het concept van karma suggereert dat onze acties weer op ons terugkomen. Karma-yoga is een manier van onbaatzuchtige dienstbaarheid aan mensen, waardoor we de gemaakte fouten corrigeren.

Ik probeerde het hoofd te bieden aan de situatie waarin ik me bevond, maar niets werkte voor mij. Hoe te boeten, als excuses niet worden geaccepteerd? Hoe iemand te dienen die jezelf niet toestaat om een ​​enkele stap te zetten?

Frederic Laskin, auteur van het boek 'Forgive forever', merkt op dat we diegenen moeten kunnen vergeven wiens reactie verre van onze verwachtingen is.

Als onderzoekassistent aan de medische faculteit aan de Stanford University bestudeerde Laskin de effecten van vergeving op de menselijke gezondheid. Zijn studies hebben aangetoond dat het onvermogen om te vergeven leidt tot stress, waardoor ziekten van het cardiovasculaire systeem zich kunnen ontwikkelen. Voor degenen die niet voor zichzelf beledigingen, een gezond hart, normale druk en goede immuniteit bewaren. Tegelijkertijd is het in staat zijn om jezelf te vergeven even belangrijk. En de gemakkelijkste manier om dit te doen is om je te verontschuldigen voor degene die we beledigd hebben.

Ik wist echter niet hoe ik mezelf moest vergeven voor het feit dat ik Matthew niet kon vergeven.

Overwinning of participatie?

Natuurlijk maakte ik me zorgen over de reactie van Matthew op de brief en wat volgde. Ik stelde me voor hoe hij onmiddellijk zou callen en we zouden de relatie herstellen, we zouden al het beste dat tussen ons was teruggeven. Dit is gedeeltelijk de reden waarom zijn antwoord me enorm pijn deed - ik kon me zelfs zoiets niet voorstellen. Aanvankelijk weiger ik te geloven wat er is gebeurd. Depressief en boos dacht ik: "Wel, als dat zo is, neem ik mijn excuses terug!"

Natuurlijk leidde zo'n reactie me nergens naar. In de heilige hindoe-tekst "Bhagavad-gita", vertelt de god Krishna Arjuna Yoga dat door ons te concentreren op de resultaten van onze acties, we een fout maken. In plaats daarvan moet alle aandacht worden besteed aan de inspanningen zelf: "Hij die zich volledig inzet voor actie en zich niet vasthoudt aan de vruchten van zijn inspanningen, vindt vrede." Laskin merkt op dat het belangrijk is om geen vergeving te ontvangen, maar om de moeite zelf te doen, dat wil zeggen om je te verontschuldigen.

Er was niets mis met mijn verlangen om een ​​positieve reactie van Matthew te ontvangen. Het was verkeerd dat ik er mijn excuses voor had aangeboden.

Zoals Laskin zegt, onze acties hebben altijd betrekking op ons. En de reactie van anderen - hun eigen bedrijf.

Ikzelf noch mensen

Toch begreep ik niet hoe ik verder moest gaan. Ik voelde dat dat iets met Matthew te maken had, maar kon niet begrijpen wat het was. En ze begon haar lijden te zien als bewijs van spijt. Terwijl ik zelfkastijding nastreefde, betoogde ik tegen mezelf dat ik me bekeerde.

Ik was mezelf aan het pijnigen voor mijn fouten, als een hond die een stuk vlees in stukjes scheurde, en voortdurend door de hele geschiedenis van relaties met Matthew in mijn hoofd scrolde - beginnend vanuit de tijd van onze vriendschap en eindigend met het moment waarop ik de envelop met trillende handen opende. Ik betrapte mezelf erop dat ik, starend naar de telefoon, me afvroeg of ik hem nog een bericht moest nalaten, ik besefte dat ik vast zat en dat ik hulp nodig heb.

Volgens Kelly McGonical, een psycholoog aan Stanford University en een yogaleraar, beschouwt de boeddhistische filosofie gevoelens van schuld en schaamte die schadelijk zijn voor een persoon. Als we ons van binnenuit snurken, helpen deze emoties niet om het lijden van degenen die we hebben beledigd te verlichten.

Waarom is het soms zo moeilijk voor ons om van deze destructieve gevoelens af te komen? De reden is dat we ons identificeren met ons verleden en vasthouden aan bekende emotionele ervaringen. Klinisch psycholoog en yogaleraar Bo Forbes betoogt dat het belangrijkste in het corrigeren van gemaakte fouten is om de gebruikelijke reacties op te geven. Elke persoon heeft samskara's, of bepaalde gedragspatronen waardoor we ons op deze manier gedragen en niet anders. Om te leren profiteren van uw ervaring, moet u deze sjablonen in detail bekijken. Heb je dit al eerder gedaan? Wat veroorzaakte zo'n reactie? We moeten een manier vinden om "het pad uit te schakelen", dat wil zeggen, zich te ontdoen van samskar. Het is dit soort werk dat tot echte verandering leidt.

Toen ik hierover nadacht, besefte ik dat het schuldgevoel heel vertrouwd voor me was. Ik herinnerde me hoe klein en onbeduidend ik op dat moment in mijn leven was en hoe egocentrisch mijn ervaringen waarschijnlijk waren. Matthew dacht dat ik geen vergeving verdiende en innerlijk met hem instemde, beweerde ik de relatie voort te zetten.

Het feit dat hij niet kan vergeven, betekent echter niet dat ik dit ook niet kan doen.

Uiteindelijk begreep ik: het enige wat ik nog over had, was om het los te laten. Ik was zowel een gevangene als een voogd die de sleutel van de kerker vasthield, waarin het schuldgevoel zich had afgewend.

Herwaardering van waarden

McGonical biedt een viertraps techniek, geworteld in het Tibetaans boeddhisme, waardoor we van begin tot eind het pad van berouw kunnen bewandelen.

De eerste stap is om te beseffen dat onze handeling iemand anders leed of schade toebracht. De tweede is om te luisteren naar schuldgevoelens en spijt, het in het lichaam te voelen en het emotioneel te ervaren. Probeer niet van wroeging van geweten af ​​te komen, maar went niet in hen. We bekeren ons, we erkennen dat we schade hebben aangericht en proberen de situatie recht te zetten. Dus toen ik me realiseerde dat ik verkeerd had gedaan en me er schuldig over voelde, haastte ik me om op internet naar Matthew te zoeken.

MacGonical beweert dat spijt over zoveel doen helpt mensen dichter bij elkaar te brengen, terwijl schuld mensen alleen van elkaar kan distantiëren.

De derde stap is het ontwikkelen van mededogen voor jezelf en de persoon die je pijn doet. Haal diep adem, adem uit en zeg tegen jezelf: "Mogen we ons allebei bevrijden van deze pijn."

Nadat we onze harten met mededogen hebben vervuld, zijn we klaar om de laatste stap te zetten - om een ​​intentie te vormen om positief te handelen. De verontschuldiging en de verzoening van schuld, hoewel gericht op de persoon die we hebben beledigd, helpen ons om onszelf te laten groeien en echte verandering tot stand te brengen.

Dus moest ik alles herzien dat mijn moeder me van jongs af aan had geleerd. Toen ik een kind was, kreeg ik te horen dat het nodig was om om vergeving te vragen, ook al heb je geen spijt, want de verontschuldiging is nodig voor de ander, en niet voor mij.

Nu begon ik te beseffen dat oprecht berouw een geschenk is voor iemand die fouten maakt. Ben ik er klaar voor om zo'n geschenk te accepteren? Heb ik de moed om in mezelf te kijken en de behoefte aan verandering te herkennen?

Vergeef en laat gaan

Het ontwikkelen van een verlangen naar echte verandering is veel moeilijker dan gewoon 'sorry' zeggen. Maar zonder hem is een verontschuldiging niet logisch.

Volgens Forbes is bekering een echte spirituele praktijk die gerelateerd is aan onze interne processen en relaties met andere mensen. Echt berouw hangt niet af van het gewenste resultaat.

Ik had Matthew's goedkeuring of toestemming om me te verontschuldigen niet nodig. Alles wat ik nodig had, was eerlijkheid in relaties met mezelf. Ik moest toegeven dat ik, terwijl ik me op het conflict concentreerde, nog steeds een meisje was dat een vriend niet toestond om met andere mensen te communiceren.

Voor de tweede keer gaf Matthew me de kans om een ​​van de belangrijkste principes van yoga te manifesteren - aparigrahu, of niet-bezit. Ik kon hem toen of nu niet controleren. Ik verontschuldigde me, wenste hem goed, en nu moest ik hem gewoon laten gaan.

Ik had ooit een baas die al onze klachten over grillige klanten beantwoordde: "Wat een kans op interne groei!" Eerlijk gezegd was het op dat moment vreselijk vervelend. Maar vandaag, toen ik mijn emoties analyseerde, realiseerde ik me dat ik de kans om te veranderen zou missen als Matthew me gewoonweg vergaf.

Vriendschap met hem - alles, van een gelukkig begin tot een pijnlijk einde - was een geschenk, waarvoor ik enorm dankbaar ben voor het lot.

Bekijk de video: Leer jezelf en anderen te vergeven. David Maasbach (November 2021).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send